爆笑段子,保证你乐得合不上嘴

無痕 2014-12-22 13:12:32 有趣网文 次阅读 查看评论

   1、考驾照的时候,我一紧张就猛踩油门,不知不觉车速就飙到了八九十码。这时,坐在副驾驶的考官淡淡的说:“你把左边的窗户打开,伸出一只手,我在把右边的窗户打,开伸出一只手,这样我们才比较像考飞行执照而不是驾驶执照。…… 
  2、小明:“服务员,来杯咖啡” 服务员:“请您稍等” 小明:“等等,麻烦帮我把咖啡换成牛奶吧” 服务员将牛奶端上来后,小明喝完牛奶,未结账便走… 服务员:“先生,您还没结账” 小明:“牛奶是我用咖啡和你换的,为什么结账?服务员:“那您把咖啡的账结了吧” 小明:“咖啡我没喝啊” 服务员凌乱了。  
  3、一天,在路上看到一个算命的,便抽起一签,说;“人生如雾,老先生,为我算一命吧。”谁知老先生竟说:“我就是个买早餐的,你干嘛拿我筷子?”
  4、现在的校园到处都能看到炫富的人,看到他们这样我真的很心痛,我每次都想对他们说四个字:请带上我。 
  5、公司年会上做填字游戏,有一道题目是五( )四( ),大家把答案写好投进答题箱,主持人边抽边念,大多数的人填的是五(湖)四(海),五(书)四(经)等。最奇葩的答案是五(八)四(十)。主持人怒道:“谁数学这么好?” 
  6、妈妈监督爸爸戒烟,爸爸偷偷抽烟被妈妈发现了。妈妈问:“你在干什么?“爸爸回答;”没干什么啊!”边说赶紧扔掉了烟头。妈妈问;“那你吐的是什么?”爸爸回答;“大概是浮云吧!” 
  7、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。。。。。。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。。  
  8、交警看到一座办公楼外有辆车违章停放,就向它走去,并开始写罚款单。此时,一名男人从楼内跑出,叫道:“请等一下!”“这是你的车子?”交警问。“是的,请别罚款,听我解释一下,可以吗?”交警同意了。于是那人说:“我刚才在牙医那儿拔牙,我是故意这样停车的,目的是让自己头脑有所担心,这样就不会感到牙痛了!”  
  9、小时候回家要经过一条小巷子,里面没有路灯。我比较怕黑,每天回家都胆战心惊的。一天,又经过小巷子的时候,发现有个姐姐骑着自行车,我瞬间觉得抓住了希望!于是蹭蹭蹭的跟着姐姐的自行车跑。姐姐越骑越快,我怕黑,也越跟越紧。最后,姐姐把自行车蹬的都快飞起来了,一边骑一边大声哭喊:“妈呀,有鬼呀!”我更害怕了,跑得飞快,腿都要断了!! 
  10、小侄女考试拿了第二名我问她为什么没拿第一?她说:1+1才等于2,也就是说两个第一才抵得上一个第二? 所以第二挺好的。  
  11、丫的,我全家都成养马专业户了,我养了马赛克,我老婆养了马云,我儿子养了马化腾.........我家电脑养了木马。 我什么时候才能得瘟疫:避马瘟。
  12、路边有一堆落叶,我叫我女朋友站上去,然后叫她猜个外国人名,你是我的猪立叶,然后。。。不说了,正在跪小浣熊呢。  
  13、刚送一快递,到楼下联系收件人,一女的,说她在深圳,告诉我几楼几号,让我送上楼,她老公在家签收就行了。我上楼敲门,是个披浴衣的美女开门的,我问是不是收件人,她说是,各位,你们说我还要不要电话再确认一下? 
  14、一日,杨过和小龙女同房后!杨过问:龙儿,为什么没有血?小龙女:过儿,你觉得就凭姑姑这长相能当女主角,能不付出点什么么? 
  15、中午办公室无聊休息中,一哥们说:“人这一生太累了,现在真羡慕猪的生活,吃饱了就睡,睡起来就吃,多好!”另一哥们接着道:“对!最好是做‘种猪’,那就是完美一生了!” 
  16、半夜,小伙送姑娘回家,在门口不舍分开,搂一起那个一通猛亲,半小时过后,窗开,姑娘老爸犬喊:“妈勒个B滴,俺姑娘你摸俺也认了,你亲俺也认了,你他妈压着门钤那么久,还让不让人睡觉了”  
  17、一天和朋友去公园朋友看见一女生,非常喜欢,于是问我怎么办,我说婉转点,不要太直接。终于他出动了。向前走去,问那女生:美女,矿泉水瓶还要吗?我立即爆笑了。 
  18、晚上我和二货老婆都喝醉了,半夜老婆含糊问我“我漂亮还是你老婆漂亮啊?”,我迷迷糊糊随口答了句“当然是你了,宝贝儿”,第二天一早想起来,老婆好像什么也没发现,机智的我啊。 
  19、今天去医院看老婆的闺蜜,说昨晚给老公打了,我们问他为什么?闺蜜说:昨晚想逗一下老公,他开门进来的时候,我说了一句,快点躲起来。我男人回来了,他没找到,就把我揍了! 
  20、“一句话说明你身上毛发比较多”,“每次洗澡用沐浴露时都跟洗头似的”,“……” 
  21、 晚上用足浴盆泡脚,对媳妇儿说:“媳妇儿,往里面给加点盐和姜片。”媳妇儿瞥了我一眼说:“要不我再给你往里面下一袋方便面,荷包俩鸡蛋?”二货媳妇儿伤不起啊! 
  22、晚上工作的时候太冷了想拿瓶子接点水,到了接水的地方突然想上厕所,然后拿着瓶子进去了,半路女厕所出来个妹子看着我拿瓶子进去厕所,那眼光至今难忘。  
  23、下午在广场溜达,边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐,我默默掏出一根烟丢他碗里,只见他从兜里掏出一把零钱有50块钱说道“哥们儿,还是你懂我,老早都没烟了,别人都是给钱的却没有让烟的,生意太好又走不开,这钱你拿着去买两包玉溪,咱俩一人一包!”独留我在寒风中各种凌乱。。
  24、在公交车上被个妹子踩了一脚,我忍不住痛“呀”的叫了一声。她立即问我:“你算什么男人?”我向她道歉:对不起对不起,我重叫一声,“啊”! 
  25、一记者采访一位老战士:“您当年被敌人抓住拳打脚踢了两个小时,可为什么您还是没向敌人弯腰?”那个老战士听了,泪流满面的说:“绑树上打的!”
  26、“给你介绍一个男朋友,就是有点胖”“胖啊,那就算了……有多胖?”“他以前开卡宴,嫌挤,现在换成悍马了……”“谁它妈允许你说我男朋友胖了”  
  27、路边同时停了两辆车,当时交警就过来贴罚单了,看看前边的车没管直接朝后车走来贴上罚单,后边车司机不服气的说前边军车怎么不贴,交警说他敢揍我你敢吗?
  28、前几天坐公车,坐我旁边有个小女孩和她哥,他们聊数学题,哥哥问小妹,你今年五岁,我20岁,60年后我比你大几岁啊?小妹妹说,60年后我65岁,哥哥你可能翘辫子了!  
  29、看到一片说说:今天去医院看到一个女孩带着向日葵陪男孩的身旁。我想到向日葵的花语:沉默的爱。真是很温馨的一幕。。。。一人回复:哥们。你想错了。应该是更简单的想法:想日。。。   
  30、转的:昨天上午跟老公在家看湖南卫视包子脸版的神雕侠侣,看见李莫愁叫陆展元:“陆郎”!感觉好骚气!想学习一下,老公姓张,我就嗲嗲的喊了声:“张郎”!老公一脸幽怨的扭头道:蟑螂!你还不如喊我小强呢!哈哈哈...  
   31、韩国人和内蒙人打雪仗的差异:韩国电视剧打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:“啊,思密达,好美的雪,欧巴,擦浪嘿哟”欢声笑语的。再看内蒙的,满耳都是嘶吼和呐喊: 透你妈!再给老跑……你个砍求,敢偷袭你老子,老定死你,给老子站住!事实证明内蒙古的小伙伴简直就是在用生命打雪仗!!!
    32、一20岁出头的女司机被拦下后问交警:受伤了用酒精消毒算不算酒驾?交警很肯定的告诉她说这不算酒驾,并表示关心,询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答:伤了心呢???交警:停车,熄火,驾驶证……

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